|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о детях и их родителях |
|
Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория
раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома
посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем
самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х
классах начальной школы.
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Нет?!!
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
-
???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской
водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна,
математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит
три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана
здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не
было такой желтой кислой рожи.
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как
собака!!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как
боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без
разрешения на оружие!
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер было легче снимать...
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами,
чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес
тебя аист...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И
что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да
нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
-
Он не промазал бы!
Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик
будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала -
сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего
сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
-
Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а
две...
Девочка в песочнице лепит куличики. К ней стремной походкой подходит панк и вяло интересуеца:
- девочка, а девочка... хочешь наки?
девочка (улыбаясь):
- хочу!
панк (хуком справа):
- Нака!
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои
- виноватые, бегают...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем
меньше хорошего от них ждешь!
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком
много знает!!
Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не
маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В
таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Cтоит Вовочка в подъезде и курит. Отец ему говорит:
- Эх, Вова, Вова. Я в
твои годы...
Потом задумывается и говорит:
- А впрочем, кури, кури.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом
походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе
уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав
детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в
углу... Наутро валенки были полные!
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться,
возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть
ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если
комп все время виснет?
Детская поликлиника. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями
(начиная с месяца и далее) в очереди. Выходит медсестра с оного кабинета и,
желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в
ауте, ребенки в плач...
Вовочка смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- Мама, мама! Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит
прохожий и спрaшивaет:
- Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень...
Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Весело дети в детсаде живут:
в игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
Дедушка, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются
одинаково - ХРРРРР?
----
Смотри также:
.: Анекдоты о детских литературных и кино- героях
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
