|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о алкоголе |
|
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы -
дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен
выезд на дом и на работу.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах
мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое
восприятие...
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое
производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из
винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то,
что смешал лично Менделеев!!
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Водку?...
После праздника?...
С утра?...
Теплую?...
Из мыльницы?...
БУДУ!!!!!!!!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.
Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.
Изо всех сил кричит:
- Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из
последних сил:
- Шарик!!! Ищи!!!
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
Коньяк "Саша Белый": cкажи водке нет!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?"
- В России сводьбу бухают!
Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит
к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения
свойств молока.
Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром
угадываете, от которой похмелье.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА
НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
- Ну как, мужики, клюет?
- Еще как клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид.
А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый.
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
"БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС!
"ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ...
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хYй к своему Спилбергу!
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Афоризм:
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Новость:
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
Приглашение:
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!
Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -
а утром угадываете, от которой похмелье.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
