|
Анекдоты и измышления. The Best. |
Спонсор рубрики |
|
|
| Анекдоты о рекламе и рекламщиках |
|
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил,
теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном
переулке.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить
крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов...
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные!! Тариф "Поймай сеть"!!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая
ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что
угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства.
42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат.
38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить
колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не
дозвонился.
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном
уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер
и выпустит меня из этого долбанного лифта!
.. рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин,
а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля"
после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще
долго не найдется ни одной бактерии!..
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”
Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2004 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку
под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете
обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного
компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным
доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным
компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic,
две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз
викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа
ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого
пингвина!
Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!
...такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков,
возвращающих карты в офисы "Мегафона".
"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а "дедушка", а
во-вторых, салага, летать ты будешь до самого дембеля!!!
Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!
Теперь
подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.
Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли
Мерседес и Иж. И тут я понял, что "Иж - это для меня".
Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь
они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.
Реклама:
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость
телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает...
холодильники
ЗИЛ...
Реклама:
Новый always с крылышками - теперь в два pаза
уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Реклама:
Была
рыбка простая, стала - золотая, была картошечка простая, стала -
золотая,
были грибки простые, стали - золотые. Еле-еле водку спасли.
Что
делать – КРИЗИС!
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мужики! Вы им хоть цветы
на 8 Марта подарить не забудьте!
Крик души:
"Народ! Нас столько лет
дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они
параллелепипеды!!!"
Параллельные линии пересекаются. Доказано
Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком
Петровым.
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
Реклама:
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки
зубные щетки!
Советы покупателям:
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до
конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
Реклама "Gilet" - 2024 г.:
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е
полирует зубы.
Новость:
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные
метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по
демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со
смехом!
Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Беспрецедентная акция компании
Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано... с божьей
помощью...
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела
там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский
рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как
напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный
дебош.
Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор
между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и
красивыми.
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Изверг !!!
Ты зачем ежика в «Леноре» постирал?!
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы
заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Че?".
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок
всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
- Алло, мама, это вы? А как лук втыкать - так или вот так?
- Дочка! Не майся
дурью! Возьми огурец...
- ВАУ!
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможеннику паспорт с фотографией лысого. Таможенник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможеннику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...
- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый умный!
А самый умный принес "Гиннес", и никто на него не обиделся...
- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят! Привычка!
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я
необычная девушка. Я - дура!
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица
медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус
организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и
для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Вода лайт -
теперь без водорода!
"Зайцам все по барабану!"
(реклама батареек
Energizer)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
-
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос
по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое
пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла
отвечу!"
После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер", пиво-видеоманьяки скоро смогут
насладится сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков
вызовет "Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".
Tefal, ты
всегда думаешь о нас, но ЧТО ты думаешь?..
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки
фильмов и телепередач.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну,
разве что еще маленькая открывашка...
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось,
что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно
ругается.
Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано
Лобачевским.
 |
|
|
|
 |
Курс $USD ММВБ на сегодня: |
|
|
|
|
|
|
Быть в курсе событий: |
|
|
|
|
|
Анекдоты и измышления
